风华正茂是什么意思
致风华正茂
某天跟虾米一起排查问题到半夜，大家正准备回家与周公下棋的时候，突然想到要不要大家都试着写点东西，没有KPI、没有价值观、没有deadline，也许就是散漫的没有核心论点的胡扯，就是在心底的想表达的一些东西，也许萦绕很久、也许很偶尔的在上班的路上在脑子里一闪而过。一时间几个职场干饭人纷纷附和，应该是离开了校园那么久，在社会这个新的大学里面被现实一遍又一遍的摁在地上摩擦，然后又一遍一遍的爬起来继续挣扎，在心底的深处总是有很多的很多的话，说不出却也无法忘记。
可是等真的打算动手写这篇东西的时候，开了头脑子里的东西就都倒空了。兜兜转转，还是按照职场老狗的做事思路来吧，要不然发现可能这篇文字就要到此结束了。于是回过头来先立一个整体方向，然后分别把要表达的东西想好，分段总结都列上，然后再逐一填满，也许还会用上一点Star法则，于是就有了这个标题：《致风华正茂》
看了虾米学长之前的一些推送，受众应该都是海大的学生，也有一些被虾米安利的同事。刚好最近在读刘慈欣的《赡养人类》，里面开篇的序是以一个爸爸的视角写给两百年后的女儿的信，肚子里的墨水空的时候，看过的书是很好的草料，于是就想着整体方向就是一些写给风华正茂的话，写给风华正茂的学生，也写给曾经在校园里幻想着改变世界的自己，写给那个季节的一段话。
平凡里的不平凡
前段时间刚刚过完自己的三十岁生日，说真的，在自己八岁的时候，十八岁的时候，二十几岁的我幻想过无数次自己三十岁的样子，幻想过无数次我会如何度过三十岁生日的这一天。曾经一度我对这个无比遥远的时间节点充满了向往，因为意味着自由，意味着我可以做很多当初父母老师不允许自己做的一些事情，当然肯定不能违法乱纪，意味着我可以去很多我想去的地方，去领略这个世界的日月山河。
当然，我也很害怕，或者说越长大越害怕。害怕这一天的到来，害怕自己没有达到自己当初期望在这个时间节点成为的样子，害怕自己一事无成，害怕自己三十岁了依旧是一个人抱着已婚基友送的抱枕入睡。现实是真的快到那一天的时候，心里满满的也就不怕了，因为我确实没有达到自己当初自己期望成为的样子，但是到那一天的时间已经不多了，就算是如何倒排（需求开发的一种工作方式，指的是从deadline开始往前推，你要什么时候做完当下手里的事情，跟你具体需要多久做完无关）也已经是一个无法完成的任务了，索性也就释然了。嗯，不得不说也跟基友也在一个人抱着我送他的抱枕入睡有关，至少还有个伴。
本以为是在振聋发聩的轰鸣声中度过的一天，其实也只是和往常一样的起床，度过和平时没有任何不一样的一天。那天早起去跑了个步，发现很久不运动的我只跑了八百米就开始上气不接下气，心底暗暗的下了个决心一定要把身体锻炼好（虽然从那天以后到现在再也没跑过 [微笑脸]）。去超市买了些蔬菜，回来自己动手给自己做了一餐饭，下了一碗荞麦面。
无数个会左右我们命运的一天，其实在那一天也和往常没有任何的区别，也许只是在那天你给自己煮了一碗面，然后便转身踏入了一个岔路口，没走到终点之前，又何从得知，到底在那一天的选择中到底有没有选对呢？或者说人生，那里有那么多的对错，只是当初那个岔路的远处看上去更是你想走的路而已。
二十岁到三十岁，接受了自己的平凡！
我们都只是平凡的生活在这个世界上而已，渺小的只是一颗沙滩上的砂砾，历史的长河里面的一个名字。我也忘记了是在那个无法入睡的夜晚在午夜电台里面听到的一段话，出自于哪里也记不太清了，大抵含义是这样的：
“我们小的时候看西游记，总是幻想着自己是齐天大圣，踏凌霄、碎南天，那样的放肆桀骜，那样的快意恩仇。可随着一天天的长大，发现自己只不过是狮驼岭的一直小妖怪，还是孙悟空磨好了金箍棒之后在山间一滚压死的千千万万只其中的一只”
所以慢慢的看电影的时候，不再向往着在某个客栈里高呼一声：“小二，一壶烧酒，两斤上好的牛肉”，然后一言不合在客栈里拔出佩剑，一通行云流水的剑法把追来的坏人杀的人仰马翻，然后把钱袋里面整锭的银子一甩，说道：“店家不好意思毁坏了你的铺子”的侠客，开始去想在这场打斗中无辜死去的平民，也许他们是一个可爱孩子的父亲，也许他们是一个妻子的丈夫，是一个母亲的儿子。在那个时代，男人就是家的屏障，这个家的屏障不在了，他们一家老小又该如何面对这个冰冷的世界。写到这脑子里想起了权利的游戏里面“奶德”在君临被砍下头颅之后小狼们之后遭受的苦难，想到Red Wedding上“萝卜”绝望的对着母亲“狼妈”说道：“is over”。突然有些伤感了，这一段就到这里吧，推荐下《权利的游戏》超级nice的美剧，虽然有点狗尾续貂。友情提示：未阉割版不太适合小孩子看。
二十岁到三十岁，也明白了自己的不平凡 ~ （这里用了破折号，也许是自己也不够坚定这么说吧）
因为无论任何时候，我们永远是自己人生故事的主角。虽然只是日复一日的在工位上一遍又一遍的写着自己可以换来下个月生活费的代码；虽然只是默默地行走在人群里，看着王子和公主的故事完美落幕；虽然只是…
我们对于父母、对于伴侣、对于未来的孩子，就是这个世界上重要的存在（没敢用最，因为这个是违反广告法的，开个玩笑）
之前在深圳的时候，有两个特别好的朋友，一对非常恩爱又十分特别的情侣，一个是优雅的钢琴老师妹子，另一个是帅气的包租婆（没错 也是妹子），姑且称之为王老师和好哥（都是化名）。在过一个没有红绿灯但是有人行道的马路时，车辆会非常友好的停下来等我们通过，我很自然的就走过去了，毕业后在一直在杭州、深圳觉得这个是司机应该做到的一件事情，没有感觉到任何的问题。王老师和好哥手拉手走过去的时候会对停下的车辆微微弯腰致意（这里实在不好找到词汇来描述，写成鞠躬又太重了），我一直想不明白，感觉这件事没有必要，直到王老师跟我说：因为等待我们的通过也耽误了他人宝贵的时间，因为对方的善意而给我们带来方便的同时，我们应该致以简单的感谢！
一个人的修养是刻到骨子里的，而且也会逐渐的改变身边的人。换个角度说是不是也在慢慢的改变着这个世界呢？虽然很渺小很渺小，但是他改变了我，我也会改变身边的人，身边的人也会改变更多的人…
从1990年到2020年，中国的互联网发展从落后美国几十年，到现在至少在应用上可以和当初的列强并驾齐驱，甚至在某些方面还可以有所超越。这追回的几十年除了那些我们熟知的互联网巨头，还有无数个默默的在工位上解决了一个又一个问题的互联网从业者。不只是互联网，各行各业皆是如此。历史的进程里除了载入史册的巨头们推动的一小半，剩下的一大半都是着千千万万平凡的人们完成的。我们也没有那么平凡！我们也在一点一点改变着这个世界！
注：以上数据部分只代表我个人观点和看法，诸位大佬们要是有其他见解，那一定是你们说的对，轻喷… [双手合十]
与自己和解
我第一次感受到自己和身边的人拉开差距的时候，是在高中。那个时候班上有一个上课就睡下课就醒还能每次考试都全年级前几的天才，当初初中的同学也有的在更好的高中读书。心里真的是有些羡慕，甚至心里还有一些些嫉妒，日夜努力也追不上的天才，当初一起后来得到了更好的资源的伙伴。心里想着，也就更加努力，可是越努力越是会看明白自己和那些别人家的孩子的差距。
上大学、毕业参加工作，一路上更是遇上了超级多优秀到让你叹为观止的人。或者是在天津读书爸妈怕他宿舍住不习惯直接买了两套房，毕业后房子卖了手里拿着几百万创业启动资金，在大学时还能起早贪黑日夜苦读的学霸；或者是机缘巧合选对了公司早早财富自由的同事；或者是… 毕业几年后更是感觉身边的大佬能让我到对自己绝望的程度。
绝望是因为，我打心里觉得，我一辈子也不可能像他们一样成功。
也不知道是在那一天，突然自己心里好像想明白了什么，如果说非要总结一下的话，那就是：与自己和解。接受自己会不如很多人，开始放过自己，不再追问为什么自己不能再努力一点，再聪明一点。我以为这个状态会很糟糕，其实并没有，反而更能看到那些优秀的人的闪光点，一点一点的学习，让他们也变成自己的一部分。当不再和别的花争奇斗艳，就开始慢慢看到天地万物的美丽。
和自己和解并不是就到这了，就开始放纵自己，开始肆意生活。和自己和解是重新回到自己的本身，让明天的自己比今天的自己好一点点，哪怕就一点点，也是在逐渐变好的过程里面。和自己和解是把目光从外面转移到里面，不在盯着那棵更高的树去想着为什么自己只是一株草，而是仔细的审视自己，欣赏别人，然后在心底埋下一颗成为树的种子。
我是个运气很好的人，很好很好。一路上遇到了超级多非常nice的伙伴和前辈，他们都会成为我的一部分，调整我做人做事的方式，塑造我思考问题的的观点和角度，遇上一个人如同读一本书，每一个章节和段落都会在字里行间里面流淌出闪闪发光的部分。肯定我也会成为别人的一部分。命运的奇妙不就在于此么？（哈哈哈，写到这里的时候真的很想一个一个的感谢一下哪些生命中遇到的伙伴，又担心泄露了大家的隐私，那里着就省略了一万个名字…… 省略在字 无法在心里省略）
我想用毅哥的一段话来结束这个段落：
希望身边的伙伴们都能越来越好，甚至每一个都能超过自己，如果需要做一些事情能给你们带来帮助，那么一定会去尽力。珍贵的伙伴不是要吸取别人养分让自己一枝独秀，而是和大家一起成长为森林。
取悦自己
20几岁的时候，总是觉得人生就是要不断地奋斗才是正确的。但是一路走来看到了非常非常多不同的人生选择，自己也有一个很漫长的时间去思考，到底这一生怎样的过才是好的，中间一度陷入非常深的自我怀疑。哈哈哈，也是很莫名的一天突然就感觉想明白了这件事（在这个阶段自以为想明白，也许在人生的下一个十年会有不同的感悟），也许是在自己终于解决了一个很棘手的问题之后，也许是那年我这个恐水症患者被迫潜水然后看到了异常惊艳的海底，也许是在听奶奶说自己培养了一个还不错的孙子的时候。
取悦自己，让自己开心快乐的活在这个世界上，让自己充满希望和能量的过好每一天。毕竟正如上一段所说的，在我们每个人所处的时空里，自己就是这个剧本绝对的主角，愁也一天，喜也一天。
无论是选择回老家回到父母身边，还是选择留在大城市奋斗；无论是做个每天打满鸡血的奋斗逼，还是做好工作即可，留下来时间去感受生活的温度，去欣赏旅程的风景；无论是选择把事情做好做到极致，还是做到可以接受即可。都是自己的选择，无论怎么选择，都是要做能给自己带来快乐的事情。
不过既然选择了A那就一定不会拥有和他对立的B，选择了B也一定会失去和他对立的A，人生啊，本来不就是争取和妥协的艺术么。
当然啦，万事终有度，伤害别人给自己带来欢愉的事情肯定是不对的。人么，至少你得自己心里认为自己是一个好人，才能在夜深安睡，那些每一个自己给别人造成的伤害，都会在午夜惊醒时，让自己听到窗外雨声的慌乱。
月有阴晴圆缺，潮汐有起有落，生活也是这样的，波峰的时候跑快点，波谷的时候不要倒退。累了就停下来休息，想跑了就系紧鞋带，孤单了就约几个好友寄情山水。
没有什么是绝对错的，更没有什么是绝对对的，对和错从来都不是正反面。
写在最后的
词穷了，词穷了，三个段落写的内容越来越少，不过整体看起来还是略长，不知道大家有耐心看得完么。感觉要是这样发技术文会被审核的同学怼死，无头绪，头重脚轻 … 我辜负了组织的栽培 [哭笑脸]
本来是想着写一封信一样的内容，结果写来写去写成了回忆录[苦笑]，无奈这几年文笔真的退化的厉害。不过要是真的强行套上也说得过去，因为那个时候的自己内心里面有对于未来有莫名的恐惧，担心会不会找不到好的工作，会不会买不起房子，会不会无法在一个城市站稳脚跟，会迷茫人生的方向。不知道大家是否在这场旅途中也会遇上一些类似的疑惑，算是互相交流一下吧，很多地方的想法也许过几年都会被我自己推翻，但是也是切实的在这个时间节点里，在目前的认知里自己对于生活的一些总结。
用一首很喜欢的词来结尾
虞美人·听雨 蒋捷少年听雨歌楼上。红烛昏罗帐。壮年客舟中。江阔云低、断雁叫西风。而今听雨僧庐下。鬓已星星也。悲欢离合总无情。一任阶前、点滴到天明。
