老鼠进风箱
很多年前的某一天,某个当事人拿了一沓材料，笑嘻嘻地走进我的办公室，小心翼翼地问：“我这个案子是在这里办吗?”我彬彬有礼请他进来，接过材料，让他坐下，翻阅了他的诉状和相关证据材料后，得知他是因为自己盖的简易房倒塌而要求给他建房的承担赔偿责任，所附证据材料是几份证人证言和房屋倒塌的照片。虽然那时还没有登记立案的概念，但我们法院还是有案必立。当即立案，他很高兴，走时还赞我们是真正为人民着想的好法官。
按照庭里的轮流办案的管理方式，庭长把这个案件分给了，其实那时我也是副庭长，但毕竟庭长前面还有个“副”字。那时我已经干了10多年的民事审判了，办案虽然没有千千万，但几百件是有的，照说办这个案子应该说是得心应手小菜一碟。
那时的我和现在的我办案一样，喜欢直接接触当事人，通过直接询问当事人而了解掌握当事人的诉讼心理状况，从而对症下药。有一天，我把原告叫来办公室，把他家的房屋倒塌的前因后果问了个详细。那时庭里没有专职书记员，庭长和副庭长互为书记员，庭长和审判员互为书记员，只要庭里有人，都是挂名，把坐在办公室的其他人记为询问人，把自己记为记录人，实际就是自问自记，按现在的规定者是违法，当事人一举报，还得追责。只不过那时的人民群众也分不清什么是法官，什么是书记员，反正在法院工作的都是法官。询问笔录满满的记了五页,我读给原告听，问他记录有误吗？他说没有。他签字画押后，笑嘻嘻的走了，还夸赞我一句工作认真负责。
又是几天后，我正在办公室写另案判决书，一个屠夫似的男人走进办公室，脖子上搭了一条汗巾，衬衣扣子解开，裸着毛茸茸的前胸，手舞足蹈地来回走动，嘴里大声嚷嚷，唾沫星子飞溅到了我的脸上：“你们凭什么传我?就凭几个什么鸟证人?他房子塌了能怨我?找人写证明谁不会啊?”此时我明白是那个房屋倒塌案件的被告接到传票来法院找茬了。我给他倒杯水，让他坐下。我说：“先别激动，有话好好说，法院传你来，是有问题要问你，希望你实事求是的回答我们的问题。”他还没有等我把话说完，他就气急败坏说：“房子是我给他建的，房屋倒了是因为地基塌了，这与我有什么关？”我说：“与你有不有关，现在不能定论，但你得回答我的几个问题。”他说：“你问吧，问吧。快点啊，等会我得搭车回了。”三四页笔录记得下来，总觉得他说的也有道理。
再后的几天，我把原告再叫来和他谈举证责任以及诉讼风险，告知他从目前提交的证据看，证据薄弱，没法判定他家房屋倒塌与被告有直接的因果关系，得进一步举证。他问什么叫进一步举证？我解释说，对方说是地基塌了房子才倒，说地基是你自己弄的，那你房子倒了，到底是什么原因，我们法官也弄不清，我问他要不要申请鉴定？并把什么叫鉴定一一作了说明，他听懂了，于是说：“真金不怕火炼，我同意鉴定。”
鉴定得走程序得要时间，鉴定结论不出来，案件审理就没有进展。有一天，原告东倒西歪的来了法庭，看他样子是喝了不少酒，他指着我的鼻子质问：“你说说，为什么这么长时间还不给我解决?我告诉你，我不申请鉴定了，鉴定结果要是出来，傻子疯子都能办这案子，你办不了，就把钱退我，我另找人办。”“别急，别急，有话坐下慢慢说。我看你今天喝酒不够，来，我陪你再喝一杯。”我看他已经是半醉了，我就从桌子下面拿出一个五斤装的塑料壶出来，那是我们当地的土泡（准备拿回家给父亲喝的），倒了两个三两装的茶杯，他一杯，我一杯，我一饮而尽，他看了我几眼，不敢端起酒杯，最后他没有喝。我说：“今后喝了酒别来法庭，有理不在酒醉，没理醉酒也没用。”他丢了一句“你们不能乱判我。”就走了，东倒西歪的走了。
又过了好多天，被告又来了，来到法庭，他也喝了酒，似醉非醉的样子，他口出狂言威胁说：“有人告诉我前些天，你和那个原告在你办公室喝酒，喝得铭酊大醉，我要告你。”我无言，也不敢言，那天的确是在办公室喝酒了，但原告没喝，我只是为了压压他醉酒狂妄的势气。当被告稍微平静后，我同样从办公桌下面拿出那五斤装的塑料壶出来，同样倒了两茶杯土泡，他一杯，我一杯。只不过，这次是被告先一饮而尽，我没有喝。我再给他倒上一杯，拍拍他肩膀说：“喝了酒就不要来法庭，看你已经喝得差不多了，我不记较你。回去吧，有什么想法，不喝酒的时候再来找我。”被告也是西歪东倒的走了。
那时的法院也强调调解，双方能握手言和那是最佳的解决方式，于是就通过各种渠道做双方的工作。某一天，原告气势汹汹来到法庭，信口雌黄的指斥我拿了被告的好处，否则不会找他的三朋四友去做他和解让步的工作。我说：“古话说，冤家宜解不宜结，你们都是一个村的，抬头不见低头见，何必搞得这样深仇大恨似的，不就是万吧块钱嘛？“原告气愤的说：我打官司打的不是钱，是打那股气，我房子塌了，他还不认帐，我要和他打到底。”我说：“你们打到底也好，不打到底也好，与我何干?怎么能乱说我拿了对方的好处？”
千哄万劝的，原告心平气和的说了句“我是乱猜的，别在意”就走了。结果原告没走多远，被告又来了，这次他没有喝酒，也不敞胸露怀，就是一屁股坐在我办公室，不动声色也不言语。我说：“有话直接说，别憋着，难爱。”他抽了三只烟才气愤填膺的说：“听说你拿了他（原告）的好处，如果你判我输，我和你没完。”
法官就像老鼠进风箱两头受气，我也气愤填膺的说：刚才原告还说我拿了你的好处呢，你说说你给我什么好处了？我拿了你什么东西了？现在你又说我拿了他的好处，你认为他会给我什么好处？
又过了许多天，我去到他们村长家，把原告被告一起叫来，在村长的见证下，按农村粗野方法再调解一次。一张桌子，四个人，我、村长、原告、被告，三两个农家菜，四个碗，一大壶土泡。三碗酒过后，我开门见山：“今天把你们一起叫来村长家，是想再做做你们之间的调解工作，但有件事得先搞清楚。不搞清楚，就像鱼剌在喉。你原告说我拿了被告的好处，你被告说我拿了原告的好处，现在你们凭天凭地凭着村长凭着良心说，你们送给了我什么东西，一包烟？一瓶酒？还是什么？如果你们没有送，就与我喝了这碗酒，送了，就不喝。”我说完，一碗酒就一饮而尽。被告看看我，原告看看我，他们互相又看看，不得不端起碗来，也一饮而尽。我说：“你们信得过我，就再喝一碗，信不过，原告你撤诉，钱（诉讼费）我自掏腰包退还你，你另找高明。”被告又端起碗来先一口干：“我服你。”原告说完“我信你，我信你”也一口干了。我说：“好，今天当着村长的面，你们都说信任我，那我们再喝一碗，喝了这碗酒我说了算，你们听不听？”村长此时开口说话：“你们芝麻大点卵事，扯来扯去，这有意思嘛？是我，自己吐口水淹死算了。听法官的，今天把这事了结了。”
原告端起碗来说：“听法官的，法官说了算。”
被告也端起碗来说：“听法官的，法官说了算。”
我端起碗来趁热打铁：“好，原告地基不牢固有责任，被告修房子没修牢固也有责任，被告给原告两千块，这事就算彻底了结。”
原告首先说：“行，行，两千就两千。”
被告也说：“说话算数，两千就两千。”
四个人碰碗一饮而尽，纠纷就化解在几碗酒中，他们握手言和了。
最后村长又端起碗来说：“妈的，这法官也不好当啊，明明你们什么都没有送给法官，非要无中生有的怀疑法官拿了你们的好处。再罚你们两个再喝一碗，算是向法官道歉。”
原被告都端起碗来说：法官，对不起，对不起，都是我们口无遮拦胡说八道，但也不能全怪我们啊，社会上都传说‘大沿帽两头翘，吃了原告吃被告。’我们不信吗？
我啼笑皆非，无语，无奈，……
